†Музыка†Заказать музыку на плеер†

Объявление

Для того чтобы поставить плеер на форум,нужно снять ограничения.Регистрируйтесь и да будет вам...музыка!:)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » †Музыка†Заказать музыку на плеер† » Юмор » Наши дети - приколисты


Наши дети - приколисты

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

вундеркиндер))))))))))))

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и тер***шь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

0

2

Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.

Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь, семь, семь...

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- Шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.

0


Вы здесь » †Музыка†Заказать музыку на плеер† » Юмор » Наши дети - приколисты